خمرة أبي أفسدت سمعتنا .. وأمي تحول بيني وبين ابن الجيران

* تقدَّم لي شاب متدين، وبيننا صفات مشتركة كثيرة وتفاهم -الحمد لله- ولكن عندما بدأ هذا الشخص التحدث مع والدي في تفاصيل الزواج من شبكة ومهر وغير ذلك، غالى والدي في بعض الأشياء في البداية، لكن سرعان ما تراجع، وأدرك أنه يوجد بعض المغالاة فيما قال، وأبلغه بأنه لا يريد أي شيء، وأنه موافق على كل ما يقوله، وطلب مهلة للتفكير، والآن يوجد شخص آخر يريد أن يتقدَّم، وطلب من والدي أن يراني، لكني أرفض رؤيته؛ لأني أرى حرمة ذلك، حيث يوجد خاطب سبقه، ولم ينه الموضوع بعد، وأيضاً أنا مقتنعة بالشخص الأول، وأشعر تجاهه بمشاعر حب، وكنت أعتقد أنه هو أيضاً لديه نفس المشاعر؟
ـ بناءً على ما ذكرتِ أرى أن أمامك حلين لا ثالث لهما.
الحل الأول : هو الانتظار حتى يأتي منه الرد، وهذا لا أنصحك به؛ لأن هذه المواضيع الحسَّاسة والمصيرية لا تتحمل التأجيل أكثر من ذلك، الأمر الآخر ربما المدة تطول، وتأتي الرياح بما لا تشتهي السفن، بعد انتظار مدة من الزمن يأتيك الرد من هذا الشخص بعدم الموافقة على إتمام هذا الزواج، وربما أنه قد يكون تقدم لك في هذه المدة أكثر من شخص، وقد حدث بالفعل، وعندها ستصابين بحالة نفسية سيئة، وتعضين أصابع الندم ولات حين مندم، وأنت في غنى عن هذا كله.
الحل الثاني : أن يتصل والدك بهذا الشاب، ويتخذ منه موقفاً حازماً، ولابد من إبداء رأيه في الأمر وبكل وضوح، إما بالرفض أو القبول، وهذا الذي أراه وأنصحك به.
ويبقى هنا سؤال يطرح نفسه وهو :
إذا جاء جواب الشاب بالرفض، فماذا عساك أن تفعلي؟
أختي الكريمة : إذا حدث ذلك فما عليك إلا أن تصبري، وتقولي : اللهم آجرني في مصيبتي واخلف لي خيراً منها.
تأكدي من أن الله قد اختار لك الخير «فعسى أن تكرهوا شيئاً وهو خير لكم وعسى أن تحبوا شيئاً وهو شر لكم».
*أحب ابن الجيران ويحبني، عرض على أمه أن تطلبني للزواج به، و لم ترضَ كامل الرضا، أرجو أن نستطيع أن نفعل شيئاً بمساعدتكم، وشكراً.
ـ الابنة السائلة : أعجبني جداً قرار ابن الجيران حين بادر إلى طلبك للزواج عن طريق والدتك، ما يعني جديته في ذلك.
أنصحك بالتريث وتفهم موقف والدته في عدم رضاها الكامل، وهل عدم رضاها يتعلق بك أو بمشروع الزواج نفسه ؟ فقد يكون الشاب ( ابنها) غير مهييء للزواج الآن، لم تذكري شيئاً عن سنه، ولا تعليمه، ولا أخلاقه، ولا ظروفه الاقتصادية.
وأقترح عليك خلال الفترة المقبلة أن تثبتيِ جدارتك أمام والدته وأسرته، فالضوء الآن مسلط عليك.
ولا يغيب عن بالك - يا ابنتي - ضرورة التمسك بما أمر الله به، والابتعاد عما نهى عنه، فلا يجوز لك - بأي حال من الأحوال - مقابلة الشاب، والتصرف بأي تصرف لا يرضي الله ( عليكِ بمراقبة الله في كل ما تقومين به).
وإذا أمكن معرفة السبب في عدم رضا الوالدة ومعالجة الأمر ففي الأمر متسع لذلك، ولا تنسي اللجوء إلى الله في كل أمورك، والتقرب إليه بالطاعات، فلن تجدي معيناً قادراً على كل شيء غيره، واصبري ولا يشغلك موضوع ابن الجيران عن التفكير في مستقبلك ودراستك وعبادتك.
وقبل الإقدام على الزواج أو التفكير فيه تأكدي من مناسبة الظروف ومناسبة الرجل للزواج، وكونه يتحمل المسئولية ويخاف الله، ويقدرك كزوجة، وأم لأولاده في المستقبل.
فالزواج ليس حباً وعشقاً ورومانسية لا نجدها إلا في المسلسلات والقصص.. الزواج مشروع مستقبل وبناء أسرة واستقرار وعفاف، ورسالة سامية تحتاج إلى التفكير قبل اتخاذ القرار.
فكلما أحسنت الفتاة والشاب في اختيار شريك الحياة على أساس الدين والعقل والخلق والتفاهم، كلما كانت الحياة الزوجية أكثر توافقاً وانسجاماً.
* أخي الفاضل : أنا فتاة، على خلق قويم ومن عائلة معروفة بخلقها، مشكلتي أن أبي يزاول شرب الخمر وبالطبع فقد شوهت سمعتنا كثيراً، مشكلتي - أنا وأخواتي - أننا نعاني رفض الخطَّاب لنا كلما تقصوا وعرفوا عن سمعة أبي، وما ذنبنا في ذلك سوى أننا نحمل اسمه، ساءت حالة أمي الصحية وأصبحت تفكر فينا، خاصة أننا ست أخوات في البيت لم يطرق خاطب بابنا إلا ورجع، فما نصيحتكم؟
ـ أختي المباركة آلمتني رسالتك وشق على نفسي معاناتك وأخواتك، لكن اعلمي أن المصائب جزء من طبع هذه الحياة لا تنفك عنها، فالزمي الصبر وانتظري الفرج فكل ذلك حسنات لك ولأخواتك، فما يصيب المؤمن من هم ولا حزن حتى الشوكة يشاكها إلا كفر الله عنه بها سيئاته. أما الجواب : فهو من شقين، أحدهما : جهدكن مع الوالد، فلابد من مواصلة الصلة والنصح وأداء حقه كأب وأن يعامل بالتي هي أحسن؛ لعل الإحسان والرعاية يؤثران في نفسه، فيقبل قولكن ولو كان بعيداً عنكن.
أما الشق الثاني : فهو رسالة لكن مع الوالدة أن تدركن جميعاً أن في مقدوركن عمل لأنفسكن. فجناية الوالد عليكن واضحة، فهل تتقوقعن وتسكتن وتلذن بالاستسلام، فلابد من كسر الحاجز بالمشاركة في الأعمال والمناشط الخيرية في المجتمع في جمعيات واجتماعات مباركة حتى تبيضن ما سوده عمل والدكن، ويكون لكن ذكر حسن في المجتمع، ثم بخصوص النكاح فالحرص على الاتصال بمن يعتني بهذا الأمر، كالمسؤولين عن جمعيات الأسرة والخطَّاب والخاطبات والمعتني بذلك من.
* أنا أم لطفلين الأول عمره ثلاث سنوات، والثاني سنتان، المشكلة التي أعانيها هي بين زوجي والابن الأكبر، فإنه دائم الصراخ في وجهه، خاصة أثناء الأكل، فإنه يميل كثيرًا للثاني، وعندما أسأله يجيب بأن الأكبر كثير البكاء، ولأتفه الأسباب يبكي، وهذه الحالة أثرت على الطفل، بحيث يزيد حدَّة البكاء، وأثرت على حياتنا الزوجية؛ لأني لا أحتمل هذه الحالة. أرشدونا مأجورين.
ـ المشكلة الأساسية ليست في ابنك، إنما في زوجك.
عليك بطريقة ما توجيهه إلى عدم ضرب الطفل؛ فهذا من شأنه أن يضعف شخصية الطفل، حاوريه بهدوء، واطلبي منه المساعدة في تقويم الابن الأكبر وتقوية شخصيته، اجعليه يتحمل المسؤولية معك، أفهميه أنه ليس نداً له.
أعلميه بطريقة غير مباشرة نهي الرسول (صلى الله عليه وسلم) عن ضرب الأبناء.
وإذا لم ينته اجعلي أحداً يحادثه ويعظه، ولابد أن تكوني جادة في نهيه عن ذلك بكل ما أوتيت من الحب والدفء، لا تدخلي معه في جدال، أو تشعريه بأنك تهتمين بطفلك وهو لا يهتم، إنما أشركيه معك في التربية، واطلبي منه أن يساعدك، وأن تجدا حلاً معاً في تنمية شخصية طفلك.
أما من جانبك فأشبعي الطفل الأكبر بالحنان والحب، فهو كما يبدو يغار من أخيه الأصغر، فيقلده اعتقاداً منه أنك ستحبينه.
امتدحيه واطلبي منه بعض الطلبات الخفيفة الصغيرة، مثل : أن يمسح الغبار عن الطاولة، وأن يضع ألعابه في المكان المخصص لها بعد اللعب بها، أو أن يجلب لك بعض الأشياء، وأذكرك بالتشجيع والمدح.
اقضي معه وقتاً أطول لوحدك بعد أن ينام الصغير، احضنيه واقرئي له قصة.
قولي له : إنك تحبينه هو وأبوه، وبإذن الله ستجدين النتيجة، أشعريه بالأمان، وأشعري الأب كذلك.. وعليك بالدعاء.